Vtipy

10. října 2006 v 20:05 |  Blbosti
"Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem."
"Divné. Moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí."

Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVANÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMEDELSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVANÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo !!!


Opaluje se nahá žena na balkóně. Najednou ji z horního patra přijde
moták na provázku a na lístku je napsáno: Jestli si chceš se mnou
zasouložit zatahej 2x za provázek, jestli ne, tak zatahej 100x, posledních
10 rychleji !

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí." odpoví bůh
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí." znovu odpoví bůh
Hitler se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak Tě kopnu do držky."
Jedna vdova si dala inzerát:
"Hledám přítele menší postavy, který má rád legraci, ryby a hry v kolektivu."
...
Přišla jí odpověď:
...
- Pořiďte si tučňáka !

Statkářova dcera jde otevřít dveře staršímu sousedovi.
Dívka: "Taťka není doma, ale vím, co chcete a můžu vám pomoct. Určitě chcete, aby náš býk obsloužil vaši krávu, že? Tak to taťka účtuje za našeho nejlepšího býka 100 dolarů."
Soused: "Ne, kvůli tomu nejdu."
Dívka: "Pak máme mladého býka, který ještě není moc zkušený. Taťka si za něj účtuje 50 dolarů."
Soused: "Ne, kvůli tomu nejdu."
Dívka: "Pak máme ještě starého býka, který je ale ještě celkem schopný. Taťka za něj účtuje jen 10 dolarů."
Soused: "Ne, kvůli tomu nejdu. Přišel jsem si s otcem promluvit o tvém bratrovi. Naše holka je totiž s vaším Elmerem těhotná."
Dívka: "Jé, tak to budete muset opravdu počkat na taťku. Já totiž nevím, kolik si účtuje za Elmera."


V hodině matematiky dává paní učitelka třídě k vyřešení následující
příklad: "Na telegrafním drátě sedí 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho
z nich. Kolik jich tam zbude?" Pepíček se přihlásí a odpoví: "Žádný."
Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tři
prsty a říká - "Na drátě jsou 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich,"
jeden prst skloní a pokračuje "kolik jich tedy zbývá? Pepíček na to
se vší rozhodností: "Žádný!"
"Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?" ptá se učitelka.
"To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho ptáčka, zbylé dva vyplaší." Učitelka se usměje a říká: "No není to matematicky správně, ale líbí se mi způsob tvého uvažování!"
Pepíček:"Hmm, nechte mě tedy také položit jednu otázku. Sedí 3 ženy v
parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá olizuje a třetí saje. Která je vdaná?"
Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček
nelítostně trvá na svém: "No tak, jedna kouše, druhá líže, třetí saje.
Která z nich je vdaná?" "Tak dobře" zašeptá učitelka, "ta co saje?"
"Ne" odpoví Pepíček "Je to ta, co má prstýnek, ale líbí se mi způsob
Vašeho uvažování!"
Malá Hanička se ptá maminky: Mami, jak se dělají děti?
Po chvíli uvažování matka odpoví: No víš Haničko, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého jí v bříšku naroste děťátko.
Hanička: A to semínko musíš spolknout?
Matka: Nooo... To jen když chci nové boty...
Je noc, muž se probudí a jde na záchod. Rozespale takhle stojí nad mísou a říká: "Vidíš ty č*ráku jeden, tobě když se chce, tak JÁ vstanu!"
Přiběhne chlap do přeplněné lékárny a křičí: "Prosím, pusťte mě, doma mi leží ženská!" Lidi ho pustí k okénku a chlap říká: "Čtyři Primerosy, prosím."
Franto, co dostaneš k Vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.
Pepíček: "Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?"
Tatínek: "To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?"
Pepíček: "Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!"
...a pak se princ prosekal šípkovým křovím až ke věži.
Vyšel nahoru a uviděl Růženku jak spí a další prince, jak ji šukaji.
Ostatní princové na něj křičí jeden přes druhého: Klidně se přidej, ale pozor - nelíbat!!!
SEX má 6 fází:
- astmatickou: Ach, ach, ach
- geografickou: Sem, sem, sem
- matematickou: Ješte jednou
- náboženskou: Ó, můj bože....
- sebevražednou: ...Umírám
- vražednou: Přestaň a zabiju tě!!!
Mami, co je to Primeros" ptá se desetiletý Pavlík.
"Víš Pavlíku, to je pánská ochrana pro dospělého muže."
"Aha, ale proč to má ségra v kabelce?"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama